这是一个囚笼，关着一头困兽。兽总是扒着槛栏渴望着外面的风景，于是它蓄发着所有力量想要逃离，直到有一天这个笼子再也无法盛下兽的野心。它癫狂着跑出，满心好奇、跌跌撞撞，却发现，外面好荒芜。
这困兽，是我；这囚牢，我曾以为的囚牢，是家。
我埋怨，埋怨回忆里满是试卷、补习班，还有我不喜欢的规矩、条条框框，硬让我吃不喜欢的东西，硬让我在外面假装贤淑有礼的样子，硬让我在该疯狂的年纪变得安逸，让我感觉仿佛戴上了一副手铐。于是我总是反抗，总是在家里歇斯底里，变成与外面完全不一样的我。我说为什么要让我变成你们想要的样子，让我完成你们没有完成的梦想。我反抗的对象———爸爸妈妈，我曾以为你们不爱我，曾经我说我烦你们，总有一天我会离开，永远离开。但现在我要忏悔，我爱你们，这颗心，从未变过。
高一刚开学，我是走读生，晚上十点下晚自习，回家的路有一段很黑，尤其是空无一人的楼道，脑子里浮现的总是恐怖片中的各种片段。我不止一次要求爸爸或妈妈在楼道口接我，可是他们一次也没有接过。我哭着跑回家，大吵大闹，指责爸妈的狠心，质疑他们对我的爱，我摔东西证明我的愤怒。总是沉默的爸爸，对我无可奈何，等到我发泄完，他走过来，说：“闺女，不是我们不接你，是因为总有一段路你得自己走啊，路是很黑，可我们不能接你一辈子，你总要面对，爸妈会老，会先走，不能一直保护你，你得坚强。”很直白也很刺心的话让我思索，当头喝棒。直到现在，每当我有所畏惧，总是想起爸爸的话，它给我力量。从那以后我再也没有提过接我此类的要求，就算雨再大，外面再冷，车子坏了扛回去也没有提过任何要求。恐惧我还没有克服，但学会了面对，于是我每天都一口气爬到五楼，直到现在我爬楼的速度都比别人快。我知道，是爸爸给了我力量。
现在我离开家来到了大学，过起了没父母约束的生活，没有父母在我耳边唠叨，没有父母提醒我天凉加衣。我有些想念，想念妈妈的唠叨、爸爸的默默付出，同时我也明白了曾经对我来说的束缚现在是多么重要，他们教给我的道理是多么有用，比如在外面吃饭不能出声，站有站相坐有坐相，不能随便议论别人，对别人指指点点……我终于懂了，这叫教养。即使外面有虎豹狼豺，但我依然保持微笑。
我有许多亏欠，我的叛逆不懂事深深伤害了最爱我的两个人，但他们仍然把我看成掌中宝。但愿我懂事不算太晚，余生换我来守护他们。
这份父母恩情，我是无论如何也偿还不完的。没关系，我慢慢补，也希望我的爸爸妈妈能够等等我，等我羽翼丰满。